就職しないのは単なるわがままだよね。
今年度中に就職が決まらなければ家から出て行けと言われました。
こんばんわ。

父はとにかく私に一人で生きていけるようになってほしいそうで。
まぁ経済的な苦労の末今の仕事に就いた方なので無論その気持ちは理解しているのですが
なんだろうね、結局我儘なんだろうね。
単純に就職活動がしたくないっていうのが大きいんだけど。
「お前はどうせ才能なんてないからさっさと諦めろ」とか言われたけど
知ってるもん！才能なんてないの知ってるもん！
だから頭と努力でなんとか補おうとしてるんじゃんか！！！
公務員試験の勉強はしていましたが、体が拒否反応起こして（１０分以内にいつのまにか寝る）
できてません。
バイトは何となく楽しくやってるのですが
やっぱり就職しないとだめかしらね。
頭が完全にやりたいことの方に向いてるから
何となく余裕が持てなくて全然就職とか考えてなかったのですが。
公務員試験受けるっていう名目で実家にいるからねぇ。
本当に実家にいるのが辛いのですよー。
一人暮らししたいけどお金がないのよー。
深夜バイトぐらい許してくれよー。
誰かとルームシェアしたい・・・。
たまに深夜に泣き叫んで夜ご飯中に物投げつけてヒステリー起こして罵倒しまくりますが
酷い時は休みの日１日中泣いてたりしますが
こんなやつでよければ！！（）

あっちの試験結果は出てませんが
とりあえず事務所選出はむーりーでした。
もう来年度とか行く気失せるよね。普通に。
ただ個人的にうまいと思ってる人々がみんなだめぽだったみたいで
ちょっと勇気出た（こら
今有志で趣味でラジオドラマ作ってます。
主役級の女性役がやりたかったのですが見事に外されました。
ていうか女性の役やらせてもらえませんでした。ですよねー。声かわいくないもんねー。
一緒にやってる人と繋がりのある人の作った脚本でやってるのですが。
・・・・・・うん、アニメ、好きなんだろうね、この人。
そんな感じの脚本です。。。（こら
ちなみに一番楽しみにしているのが編集作業だったり。
ぬおー編集作業とか久しぶりすぎー！

あとどうでもいいんだけど、環境が変わると価値観ががらりと変わるから
ちょっと就職に関して「まいっか」と思ってしまい始めてる部分もあり。
大学でどうにも周りが理解できなくて、あれ、私ってだめなやつなのかとか思ってたけど
バイト先の上の人に、ズバッと自分の心境を代弁されて
ああ、考え方の根幹が違うんだな、と気付かされたり。
深いところまで考えて比喩して文章化して分析して・・・って
私が以前いたところではそれが当たり前で、推奨されることなんだけど
外から見れば、なんでそんな考え方するの？なんで穿った見方ばかりするの？って思われる。
傍から見ると「馬鹿じゃない？」って思うことを、正当化して分析する。
そうやって深いところまで考えて快感を得るか、
敢えてそれを避けてそのまま受け取って楽しむか。
正しい正しくないとか関係なく、もう価値観の相違なんだろうなと思った。よ。
さて、ここまで私はなんだかんだで分析してるわけですが
基本的に演出は演出家の感性、システムの進化は技術の進化、変な出来事は頭のおかしい人がいるから
で終わらせたい人なんですよ、私。
そりゃぁまともな論文なんか書けないわなぁ
（と言って自分を正当化して分析するっていうね
何が言いたいって、やっぱ文学部脳もってないや、私

眠れないー。
気分がもやもやしてて眠れない。

あ、前回の泥酔日記のあと嘔吐が続いて眠れませんでした。
胃腸悪くなりすぎw


まわりは結婚ラッシュです。
今月と来月一組ずつ。

片方は東京なので行きません。
遠いのもあるけど。
立派な人が多い中に自分の今の醜い堕落した姿を見られるのは嫌。
なるだけ東京の人と距離をおくようにしているのです。
イヤだよこんな恥曝し。
気持ちは送っときます。念で笑

ただ来月のは仲いい子だし地元なので行くかも。
まだ出欠送ってないけど…………。

しかし女の方がどっちも同い年ってどうよー。
なんだよあたしのスキルのなさはよー。
愛の伝道師の兄さんに相談しても「おまえは大丈夫やて。そのうちあるって」って
言われても
なんもないねーん！！
私たちの保護者は３人いて、全員６つ上の人たちだけど順に父・兄・従兄って感じです。
イメージで勝手に決めた笑
愛の伝道師は兄さんです。
伝わりづらい笑
とうさーーーん。



私の嫌いなことは
好きな人を侮辱されることです。
てめーブイさんの悪口簡単にいうんじゃねえよ。
糞野郎。
ブイさんがいなかったら私今生きてるかわかんないし。
まじむかつくむかつくむかつくむかつくむかつく。
たぶん今気が立ってるんだよ。
泣きそうだもん。
普段ここまでイライラしないよ。
いみふいみふ。


消えたい。
寂しいって簡単に言えればいいのに。
やだよもう強がるの疲れた。
察してくれればいいのに。
でも別に甘えたいわけでもないんだけど。
かっこわるいじゃん。
情けないじゃん。
かっこつかない人生なんて終わってるよ終わりだよ。
もうやだ情けなさすぎて消えてしまえばいい終わってるもん。
わたしは誰とも繋がってない気がして
何のためにいるのかわからなくて
情けなくてかっこ悪くて
いるのやだ。
無駄すぎるし。無益すぎるし。
だからって誰かに頼るのかっこ悪いし情けないし邪魔だし死ねばいいし。


そいえば養成所で私がうまいと思ってる人に上手ですねーって言われて嬉しかったー。
あとその隣にいた人に声に色気があるって言われたわーい。
高校でも言われて嬉しかったけど
かわいい声が出せればいいのになー。
おにゃのこ声が出したいよー。
しかしおかま声にしかならないかなしさ。。。


いいもん両親いなくなってブイさん解散したら私死ぬんだもんねーだ

きっとわたしは一生あの人が好きで
昔の話だと笑ってみても
実際に会うと目も見れないし
話も出来ないし
でも振り向いてほしいとも思わないし
振り向かせようとも思わないけど
頭撫でられるたびに嬉しいのに
気の効いた反応もできない
あの人が彼女いるかさえもわかんないのに
なんで意地張るんだろうね
たぶん
ホントに永遠好きなんだろうな
なんで好きなのかわからないのに

酔っ払いすぎて気持ち悪い

日々の生活が本来の目的を失いすぎてもう。

結局今年は公務員試験も受けてないし。
来年受けるための勉強もしてないし。
お小遣い稼ぎのために始めた仕事がもう生活の中心になってしまって
仕事の日は１日とられちゃうから勉強の時間も取れないし
体力と精神力だけ削られていくし。
やっぱこの仕事向いてないなーとか思ってしまう・・・。
ストレス？で頭痛と腹痛も治らないし
職場の人との会話も苦痛になってきてしまい。
めったに会話とかしないけどねー。


養成所は楽しいです。
女の子たちとプリクラとったり飲みに行ったり。
やってることもまあ趣味みたいなもんだしねー。
今度から朗読始まって初心に帰った気分。
高校の部活では朗読下手すぎて結局アナウンスに戻っちゃったけど笑
発声練習とかしてると高校に戻ったみたいでめちゃ楽しいです。

ただ実際プロになれるのかと言われればわからないわけで。
こっちに集中したい気持ちと
ちゃんと仕事（接客じゃなく、事務がいい、事務が）がしたい気持ちと
ごちゃごちゃになりつつ。
でも来年とか東京でたいなーとか考えると
お金も貯めたいわけで
その割に今の仕事じゃ拘束激しい割に全然お金たまらないし
やめ時かなーとかも思うわけで。
まだ来月の契約更新してないし、このまま行ったら今月で満了になるんだけど笑

うーやめるっていいづらいよー。
まだ色々教えてもらってる最中だしなー。
でももう今の仕事に全く集中できてないのもばれてるし
色々言われてるし。
新しく何か始めるときはそこに一点集中できる状況じゃないと駄目ね。
特に私みたいに集中力散漫になりがちな人は。

さあ今日の休日が終わったら
３連勤→養成所→４連勤という怒涛の予定なのです。
ああああああああいやーーーーーー。
倒れたら倒れたで仕事やめられるからいいや。
とか思っちゃう。
アウトー。

探してた曲みつかった！
しかしまじエ○ベックス汚いまじ汚い。
あーでもいいもん乗るさ！
もうだめだお金使わないと情緒保てない