明日バイトなので５時起きなのです。
もう寝なきゃいけないんです。
眠れないのです。
ベッドに入ったのが1:25
ただいま2:05
そろそろ眠れなさすぎて辛くなってきたので日記をば。

最近そんなに忙しくないはずなのに駄目な人になってます。
自分の仕事のトロさに絶望。
少し疲れるとすぐにハイテンションになってわけわかんないこと口走る私が嫌いです。
あと講習のシフトのメール出し忘れてた。
早稲田祭のシフト入れないかも。
一個くらいメールの提出遅れただけでここまで落ち込む自分にびっくり。
サブチに嫌われたかも。
あーーーごめんなさい。
早稲田祭したいな。
早稲田祭したら死にたい。
ベストタイミング。
あーでも引継ぎはしたいからもうちょい後。
なんつーわがまま。

したいことがわかんない。
ワタシ何がしたいんだろう。
生きてる意味がわかんない。
こんなんだからもてないんだー。
駄目人間ー。
何を直せば好いてくれますか。
誰かはっきり言ってくれ。
誰の一番にもなれない自分が大嫌いです。
自分にも他人にも好かれてない自分は何のために生きてるんですか。
何もしたくない。
なにもしたくないけど何かはしていたい。
仕事がないと自分が生きてる意味がわかんなくなる。
夢が欲しい。
何かにむかっていたい。

そのわりにすぐにテンパるワタシがいや。
行動力が欲しいー。
なんでみんなそんなに行動力があるのかわかんない。

やっぱ結婚は無理だと思います。
自分の生活に信頼できない人をいれるのは無理。
私はすごく長い間付き合った人じゃないと絶対ヒトのこと信頼できない。
そもそも彼氏のできないワタシにはそんなの無理なわけで。

でも結婚ってやっぱ人生の目標の一つなわけじゃん。
結婚したら子供を産むっていう目標ができて、子供が生まれたら今度はその子供が死ぬまで子育てっていう仕事ができる。
人生ってうまく回ってるなと感心します。

でもその結婚ていう目標がないと、いついなくなっても構わない存在になるわけで。
そしたら楽しいうちにさっさといなくなりたいよね。
やっぱり楽しいのって学生までだもんなーきっと。

なんか生きる望みが欲しい。

誰にも好かれない人はいつ死んでも大丈夫な人。
私はいつ死んでも大丈夫な人。
やっぱり早稲田祭終わりかな。

2:34。
まだ眠れない。